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Tan idiota como para amar a alguien que sin pensarlo dos veces te hiere.

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 Ese día algo se rompió. Probablemente haya sido mi corazón.

 Lo pierdo, lo sé, pero estoy cansada de ser la única que lucha porque el otro se quede.

Desechable

 Espiral de tristeza infinita que envuelve mis entrañas sin remedio y abraza con su frío tortuoso a mi cálido corazón. Así es, una vez más me encuentro en los brazos de la desdicha, del abandono, rogando por unas gotas del elixir del amor, la preocupación y la importancia.

I'm not the only one

I've loved you for many years, maybe I am just not enough.

Minimizada

 Qué triste es enfrentarse a todo de nuevo y darse cuenta de que sigues siendo tan poco importante como antes, observar que sigues siendo la persona a la que nadie toma en serio, la que casi no existe.

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Dios, estoy cansada de que parta mi corazón solo con una acción.

Difícil

Qué difícil es tener que no solo sobrevivir a los atentados de tu propia mente (que es el peor enemigo que alguien pueda tener) sino que también soportar estoico el ataque ofensivo de alguien más (sobre todo cuando es alguien a quien le has entregado todas las herramientas para destruirte).

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No quiero estar de cumpleaños. No quiero pensar en todas las personas que espero que estén acompañándome aquel día y que sencillamente no lo hicieron. No quiero ilusionarme con vivir un día bacán cuando en el fondo sé que será la misma mierda de siempre. No quiero sentirme más triste aún por saber lo idiota que he sido y lo sola que me he quedado.

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Bendito infierno que se desatará ante mis ojos dentro de 4 días más.

No hace falta anunciar algo más: Estaré de cumpleaños (y aquello jamás resulta bien).

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No quiero seguir llorando. No quiero seguir sintiéndome así.

Mi problema: sé que volveré a estrellarme contra la misma pared y aun así continúo.

Factor en común

Fenómeno desde siempre. Incapaz de entablar conversaciones interesantes. Problemática. Demasiado sensible y extraña. Muy tímida. El factor común.

No es de extrañar que la gente logre conocerme y se aleje (yo también lo haría).

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Una frase, un lugar, un aroma, sea lo que sea, siempre encuentra la forma de volver a mi mente y corazón e impregnarlo todo de nostalgia.

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No es justo que me llames, me digas que me amas y luego me hagas a un lado.

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Quiero la emoción de los primeros días, las sonrisas tontas, las miradas nerviosas, el amor sincero no la necesidad de rogarle a alguien para que me quiera un poquito, para que me elija a mi.

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 No sé qué cresta me pasa. No sé por qué debiendo sentirme feliz, o al menos satisfecha con los resultados de mis acciones y en general con lo que ha sucedido en mi vida últimamente, no logro quitarme esta sensación tan acongojante, como si no quisiera nada más que llorar a gritos para abandonar el sentimiento de desesperación que se alojó en mi pecho (y que pareciera que pelea con uñas y dientes). Y no puedo decidir qué es peor; si no saber qué me sucede o tener esta constante sensación que me dificulta hasta el respirar.

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Últimamente soy consciente de la gran necesidad que tengo de un abrazo gigante acompañado de vacaciones, unas vacaciones que ojalá duraran para siempre.

Siento que físicamente no doy más.

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“Necesito a alguien lo suficientemente estúpido como para quererme. Pero necesito que ese alguien sea, también, lo suficientemente estúpido para quedarse cuando intente echarlo. Porque lo haré. No porque quiera, sino porque es así como soy. Con mis acciones y con mis palabras intentaré alejarlo, y necesito que se quede. Necesito que alguien se quede por una maldita vez. ”

Algo ligeramente imposible cuando por quien se debe quedar ese alguien soy yo :')

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My heart breaks a little when I hear your name.

Relatividad

 Por ratos lo único que deseo es poder ocupar todo mi tiempo en cualquier cosa que inhiba mis pensamientos, que bloquee la entrada de las ideas, que prohíba la sola posibilidad de desmoronarme. Sin embargo, existen otros momentos en los que recuerdo que no soy más que un ser humano con demasiados conflictos aún sin resolver a la espalda y que añadir un peso más puede terminar por echar abajo lo que he construido con tanto anhelo.

 Solo espero que el tiempo transcurra con rapidez. 

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No hay nada más triste que esperar algo que sabes que no sucederá.

Débil

Envidio la capacidad que tiene la gente de mandarme a la mierda y que realmente le importe poco el cómo me sienta al respecto.

Admito que por intervalos se me presentan las ganas de ser así y dejar de llorar por cualquier idiota que me hace a un lado.

Bella durmiente

Siento que podría dormir por días y aún así no sería suficiente.

Quizás él tiene razón y necesito ir al médico.

Qué idiota

Pero qué más puedo pedir. Tengo lo que me merezco.

(No todo es tan triste en mi vida, al menos conseguiré ver a Imagine Dragons en vivo.)

Día 3: Shots

"Oh, I'm wishing you're here, but I'm whishing you're gone
I can't have you and I'm only gonna do you wrong
Oh, I'm gonna mess this up,
Oh, this is just my luck over and over again..."  

(Siempre hay una canción indicada para todo. Ésta es la indicada para definirme.) 

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 Repentinamente su pecho se infló, pero por el contrario de lo que cualquiera pensaría no había orgullo, satisfacción o felicidad en él, solo una sensación asfixiante y opresiva, una desesperación que caló hondo y se alojo en su corazón, pulmones y garganta. Con el tiempo, logró acostumbrarse a aquella situación aparentemente inacabable. Terminó hallando un poco de paz en el latir furioso, y un tanto doloroso, de su corazón, en su pesado respirar, en aquel insomnio recurrente y aquellas interminables ganas de correr lejos, lo máximo que dieran sus piernas, para acabar gritando lo más fuerte que pudiera. Con el tiempo, logró realizar las tareas más cotidianas y sentir que, si bien no estaba bien consigo misma, se encontraba en paz con su entorno.

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 A veces es necesario cambiar para seguir avanzando. Modificarse uno mismo, adaptarse al entorno o de lo contrario decidir quedarnos tal cuál y ser devorados por aquello que no conseguimos superar.

 En un comienzo, creo, siempre suena terrible el deber cambiar, ya sea para conseguir la aceptación propia como la de los demás. Sin embargo, hay ocasiones, como ésta en la que lo más terrible es quedarse atrás, con la resignación pesando en los hombros.

 Estoy decidida a que, contrario a lo que dice mi horóscopo (aunque creo mucho en él), este sea mi año. Lograr sobreponerme a todo lo negativo y estar más presente en la vida de quienes aprecio.

 Definitivamente es hora de hacer las cosas bien.